| Bob_Paisley | Дата: Воскресенье, 28.02.2010, 21:26:55 | Сообщение # 1 |
Кэп
Ветеран MyLiverpool.ru
Сообщений: 314
| Однажды на тренировке в Манчестере Алекс Фергюссон говорит: "Ребята, мне сегодня надо уйти пораньше. Вы сами добейте этот час и тоже домой". Сказал и ушел. Тут Гиггз говорит: "Чем мы хуже его. Сами на час раньше уйдем, надеюсь все согласны". Все были за и разошлись по домам. Флетчер приехал домой и видит машину босса рядом с его домом припаркована. Ну он удивился немного. Заходит в дом, слышыт со 2ого этажа стоны да крики. Посмотрел в дверную шель, а там Ферги "любит" его жену. Удивленный Флетчер пошел прогулятся, вернулся через час когда Ферги уехал.
На след. день таже байда. Сэр Алекс: "Мне надо уйти пораньше, сами завершите." Гиггз как босс ушел опять говорит:"Лана народ, давай и мы по домам", а Флетчер его прерывает:"Вы как хотите, а я дотренируюсь, меня вчера чуть шеф не застукал".
___
Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.
Тренер решил остановиться и поесть в ресторане.
Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.
В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
- Как слепые дети играют в футбол?
- Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
- Это ваши гребанные слепые дети там играют?
- Да. А что вы имеете против слепых детей?
- Ничего. Просто они сейчас добьют мою лучшую корову.
___
Футбол настолько сближает наших людей, что часто их приходится растаскивать с помощью милиции.
___
Если на игре сборной России по футболу комментатор говорит "Еще не все потеряно", то можно смело выключать телевизор.
___
Комментатор во время матча:
- Шацких с мячем... Удар по поворотам... Эх, лучше бы он ударил по мячу.
___
Хорошее дело мундиалем не назовут...
___
Что сделает российский болельщик, когда его сборная выиграет чемпионат мира?
Выключит PlayStation и пойдет спать.
___
Тренер ФК "Закарпатье" отвечает на вопрос журналиста о шансах команды остаться в высшей лиге:
- Для нас возможны два варианта - наихудший и маловероятный.
___
Футбольная федерация Эстонии подала заявку на проведение чемпионата мира 2002 года.
___
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в трехцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист.
- Слушай, а как ты в ворота попал?
___
Руководство московского Спартака приняло решение продать Александра Филимонова. Требуемую сумму за голкипера согласился выложить один новый русский.
- Зачем вам понадобился Филимонов?
- Я его поставлю на ворота.
- Разве у вас есть футбольная команда?
- Не-а. Но все равно будет круто. Представь, ко мне на виллу приезжают пацаны, а у меня ворота сам Филимонов открывает.
___
И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в воpота.
___
Футбол. На трибунах двое "голубых". Один спрашивает другого:
- Ты бы что сейчас хотел?
- Я бы вооон тому защитнику отдался... такой мощный. Настоящий мужик.
- А я бы вышел на поле, отобрал бы мяч, всех обвел бы и забил мяч в наши ворота!
- ?
- Ты только представь - весь стадион вскакивает и орет: "П*****С!" А я бы кланялся, кланялся...
___
Дисквалифицирован футболист Петров, который во время футбольного матча на выстроенной соперниками стенке написал нехорошее слово.
___
Я не знаю чем вратарь поймал мяч, но он застрял у него между ног.
___
Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа:
- За что этого зрителя так ругают соседи?
- Он бросил бутылку в судью.
- Так ведь не попал!
- За то и ругают.
___
Встречаются два тренера.
- Решил свадьбу сына играть!
- По какой схеме?
___
- Представляешь себе, директор лишил меня премии за то, что в рабочее время я был на футбольном матче.
- А от кого он узнал?
- Он сидел рядом со мной!
___
Одному мужику друзья предлагают пойти с ними на футбол. Тот отказывается:
- Нет, не могу, жена меня убьет…
- Ты что, так и будешь позволять ей собой командовать? Покажи ей раз и навсегда, кто в доме хозяин.
Мужик, послушав друзей, звонит домой и говорит жене:
- Значит так, слушай сюда: я сейчас с друзьями иду на футбол. Потом мы пойдем с ними пить водку. Домой я приду часа так в 3 ночи. И знаешь, кто будет снимать с меня ботинки?
- Знаю: судебный медик!
___
Уткин: Это было о футболе, а теперь о чемпионате России...
___
На прошедшем чемпионате мира по футболу игроки нашей сборной убедительно доказали, что они - настоящие мужчины. Таких яиц нет ни у одного танцора.
___
Матч ЦСКА - "Динамо". Полный стадион. Мальчишка орет:
- ЦСКА, сделай Динаму! ЦСКА, сделай Динаму!
Сидящий рядом интеллигент не выдерживает и говорит ему:
- Молодой человек, "Динамо" - не склоняется.
- Перед ЦСКой все склоняются!
___
После игры Россия - Украина на послематчевой конференции тренер сборной Украины Й. Сабо говорит:
- Мы посоветовались, и решили присвоить Филимонову звание героя Украины...
Романцев добавляет:
- Посмертно.
___     
По материалам http://fanat.com.ua/humor/anekdot/ и собственного архива) Добавлено (28.02.2010, 15:34:38)
---------------------------------------------
Перлы комментаторов
Как бы нашим сегодня не посрамиться. Сам президент Зимбабве на трибуне!!!
Посмотрите, какая грация у этого защитника. Это чревато травмами...
Голова Никифорова спасла очко своей команде.
Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста.
Игрок нащупал изьян между ног у соперника и ловко им воспользовался. Вот что значит спартаковская школа.
Слева - ворота киевлян. Сейчас они в белых трусах.
Всё-таки немного жаль, что у Косовского нет глаз на спине!
Да, удар точный - прямо в оператора
Вратарь отделался легким испугом.
Откровенно говоря, идет дождь.
Прострельная передача! Бергкамп совсем не успел на нее.
Гуренко пытается навешивать... Но футболисты Лацио отбивают его далеко
Сближается защитник с Рональдо, приятная во всех отношениях встреча.
Сегодняшний матч был на удивление корректным - все нарушения имели ярко выраженный спортивный характер.
Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось... Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дружок...
Толкаются грудью, как петушки
Мостовой сегодня выступает в роли мозга....
Мяч так и скачет по воздуху от одной головы к другой.
Хорошо, что это женский футбол. Ни один мужчина не продолжил бы игру после попадания туда мяча.
Он попытался протолкнуться между ног вратаря.
Идут целенаправленные передачи в рекламные щиты
Динамо громит, давит и производит другие насильственные меры над Барселоной.
Там судья запутался и дает штрафной на всякий случай.
Сегодня мы транслируем матч Парма - Калгари
Он сорвал замыслы противников и аплодисменты зрителей.
Вот, этот огромный негр с крепкой мускулатурой - красавец-мужчина. И мать его я видел - такая же большая, полная - красивая женщина.
Армейцы Москвы играют в синих трусах с красными рукавами.
Шевченко смещается в центр между ног Булатова
Сборная Фантомасов, да еще и Бартез в воротах... (с) Геоpгий Чеpданцев
Торпедо - это команда, которая идет в головке турнирной таблицы.
Футболістам легко бігати по полю, а ти спробуй розумно прокоментувати їх дії.
Впереди у голландцев Филипп Коку. И Бергкамп, конечно же, там же. Зеедорф и Давиде окопались в середине поля.
Столичные футболисты из клуба Манчестер Юнайтед...
Ван дер Саар взглядом перевел мяч на угловой.
Тихонов в великолепном дриблинге теряет мяч.
Александр Бородюк запутался в мяче.
Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе.
Я немного извратил факты
Чтобы радиослушателям было удобнее смотреть, скажу, что Динамо играет в бело-синей, а Карпаты - в бело-зелёной форме.
А вот этот лысенький тренер Атлетико...
Папена сегодня опекает Омар Тетрадзе. Мечтал ли мальчик из горного аула опекать такого мастера?
Шевченко повалился в просвет между защитниками.
Эти две секунды счастья стоили ему многих потных годов.
Широко играют футболисты Ротора. Разбегаются по полю, как тараканы...
Когда-нибудь и мы научимся играть в хороший футбол, конечно, если рак на горе очухается свистнуть.
За это судья теперь должен драть бразильского игрока.
Зенден сегодня производит впечатление ярко выраженного левши с двумя правыми ногами.
Регулярно пачкал игру ударами исподтишка...
Время матча истекло - но судья в перерыве, видимо, добавил - и сколько продлится матч, сказать невозможно...
Плачет от счастья главный тренер шведов... Нет, это просто кто-то из его помощников попал ему пальцем в глаз...
Арбитр, тот, который со свистком...
Футболисты пытаются разобраться, где чьи ноги
Этот игрок особенно опасен, когда он находится у ворот противника и никто ему не мешает.
Посмотрите, как технично опростоволосились игроки
Бросок с неудобной клюшки...
Интересно о чём сейчас кричит Майкл Оуэн? К сожалению у меня плохо с французским!
Здорово, нет, не здорово, не видно нам из Москвы, да ещё и через пару дней, что там оффсайд!
На седьмом месте в бундеслиге Шальке из города Ноль-Четыре.
По материалам http://komanda.com.ru/category/perly Добавлено (28.02.2010, 21:26:55)
---------------------------------------------
А.Андронов (Боруссия Д.-Ливерпуль): Напрасно Заммер чешет руками воздух. --- Схватил зачем-то Деде за лицо Диетмара Хаммана, случайно наверно... --- Да, похоже тренер Ливерпуля доволен своим очком. --- Махнул Риккен заманчиво, но ничего не вышло.
В.Уткин (Ливерпуль-Динамо К.): Гиоане чем-то отбивает мяч...Чем не понятно ?!! -- "Выйди, выйди", кричал кому-то Филимонов и, видимо, объект его неудовольствия и стал причиной рикошета. -- Идахор идет направо...Ну что ж ты?..Какого идахора?
В.Гусев (Зенит-ЦСКА): Полный сил Горшков чуть не упал от усердия
Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?".
О! Чистый подкат Ковтуна! Мы с вами это видели - вечер прожит не зря.
Ну вот, теперь и у Карью все болтается ниже пояса.
К сожалению, игра была омрачена безобразной дракой, которая стала подлинным украшением матча.
А вот нападающий попадает мячом в "девятку". Жаль, хороший был автомобиль...
По материалам http://www.big-football.narod.ru/komlyaps.html
|
| |
| |
| bahliverpool | Дата: Воскресенье, 28.02.2010, 22:16:54 | Сообщение # 2 |
Liverpool's our religion
Anfield's our church
Ветеран MyLiverpool.ru
Сообщений: 518
| Quote (Bob_Paisley) Чтобы радиослушателям было удобнее смотреть, скажу, что Динамо играет в бело-синей, а Карпаты - в бело-зелёной форме.
Суперовая шутка! Очень понравилась))) Bob_Paisley, Спасибо за дозу позитива!
|
| |
| |
| GePyc | Дата: Среда, 03.03.2010, 18:44:09 | Сообщение # 3 |
Истинный Мерсисайдец!!
Ветеран MyLiverpool.ru
Сообщений: 113
| Можете считать меня нудным, но лично я не приветствую слов вроде "пердолит"!! У нас общественный ресурс и сюда заходят разные люди, разного пола!! Другое дело если такие слова применяются в лексиконе грузчиков или автослесарей!! Если уж так необходимо написать про "это", то можно хотябы написать занимается любовью!! ИМХО
|
| |
| |
| Bob_Paisley | Дата: Среда, 03.03.2010, 19:35:03 | Сообщение # 4 |
|
Кэп
Ветеран MyLiverpool.ru
Сообщений: 314
| GePyc, исправил)
|
| |
| |
| Bob_Paisley | Дата: Суббота, 06.03.2010, 18:17:50 | Сообщение # 5 |
|
Кэп
Ветеран MyLiverpool.ru
Сообщений: 314
| Сериал "Футбол по-украински"
"Шахтёр"
"Динамо"
"Металлист"
"Днепр"
"Карпаты"
"Ворскла"
"Черноморец"
"Таврия"
"Металлург" Зп.
"Металлург" Дн.
"Кривбасс"
"Ильичевец"
|
| |
| |
| bahliverpool | Дата: Суббота, 06.03.2010, 18:21:16 | Сообщение # 6 |
|
Liverpool's our religion
Anfield's our church
Ветеран MyLiverpool.ru
Сообщений: 518
| А это не Аквилани на предпоследней фотке?
|
| |
| |
| Liverpool-fan | Дата: Суббота, 06.03.2010, 18:56:15 | Сообщение # 7 |
J_Shelvey
Ветеран MyLiverpool.ru
Сообщений: 766
| bahliverpool, нет, это Кассано.
|
| |
| |
| FT9 | Дата: Суббота, 06.03.2010, 20:59:06 | Сообщение # 9 |
YOU'LL NEVER WALK ALONE
Пользователи
Сообщений: 142
| Ухахаха...)))) Торрес Жжёт...)))
|
| |
| |
| Bob_Paisley | Дата: Суббота, 06.03.2010, 23:02:46 | Сообщение # 11 |
|
Кэп
Ветеран MyLiverpool.ru
Сообщений: 314
| малыш погнал из Кэпа
|
| |
| |
| RUSH | Дата: Воскресенье, 07.03.2010, 18:35:17 | Сообщение # 12 |
Новобранец
Проверенные
Сообщений: 21
| "Мой любимый анекдот. Умер болельщик "Эвертона". Друзья думают, где найти лишние 100 фунтов на похороны. А навстречу идёт богатый фанат "Ливерпуля". Те набрались смелости, подходят и просят у него недостающую сумму. На что слышат: "Я дам 1000 фунтов, только похороните ещё 10 болельщиков вашей команды!"
-------------------------------------------------------
Фанат Арсенала в кабинете у психолога.
Психолог:
- Итак, попробуем смоделировать ситуацию. Вы очутились в одной комнате со львом, коброй и фанатом «Тоттенхэма». У вас есть пистолет с двумя патронами. Что будете делать?
- Выстрелю в фаната «Тоттенхэма». Дважды.
-----------------------------------------------------------
Роман Абрамович не стал заморачиваться и тупо купил пять кубков Лиги Чемпионов.
-----------------------------------------------------------
Вермален: «Я единственное светлое пятно в защите Арсенала».
|
| |
| |
| GLover | Дата: Воскресенье, 07.03.2010, 20:11:28 | Сообщение # 13 |
Коуч
Сообщений: 704
| Liverpool-fan:
Меня поразила наповал эта туалетная бумага. ГДЕ ? ГДЕ ? ГДЕ КУПИТЬ ?
|
| |
| |
| Liverpool-fan | Дата: Воскресенье, 07.03.2010, 20:15:14 | Сообщение # 14 |
|
J_Shelvey
Ветеран MyLiverpool.ru
Сообщений: 766
| GLover, ухх.. если бы знал, сам бы накупил впрок 
|
| |
| |
| Ливерпудлианец | Дата: Воскресенье, 07.03.2010, 20:31:27 | Сообщение # 15 |
Пожизненно с Ливерпулем
Проверенные
Сообщений: 227
| Про фаната Арсенала ппц прикольный анекдот:)))))
|
| |
| |
